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狂奔

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发表于 2015-6-26 14:18:21 | 显示全部楼层 |阅读模式

我是该慢悠悠的,但我一直在狂奔。  人适应了社会后,就会变的成熟吗?就会少些来自社会或其他人的欺 热点新闻更多>>“攀骗吗?可我现在被改变的一无是处,临床体现我的思想就像是戴了一顶皇冠的乞丐,但有谁会认为戴在乞丐头上的皇冠是真的呢?  我怀念涉世未深的自己,那时候对着追求的土豪女孩喊出:“我爸就是养羊的,怎么了?你爸是老板,有什么不能说的。”现在回想起,不觉觉得可笑,现在写到这里,我又要为不觉觉得可笑而可笑。我被现实打击的如此惨烈,就连那一句有骨气的话都不敢说出口。内心对现实是如此憎恶,思想行为却被现实所左右,那么顺从,那么听话。  以前,一闻到烟味就想吐,呛鼻子是当然的,想吐只是对吸烟者的憎恶和嫌弃。爸抽烟,爸喝酒,以前我经常说他。还特意的在网络上找一些有关抽烟,喝酒对身体危害的视频。让他知道那些东西对身体,对家人的危害。爸看完后给我回了句:“那都是骗人的。”其实我也知道,爸已经意识到其危害了,但相比于精神和躯体上的痛苦来说,那种危害远一点,需要很长时间才能显现出来。烟瘾一来,精神上的痛苦需要得到立马的满足。而当如今,我自己也抽起烟后,我再也没有对我爸说戒烟之类的话,只是同情的说了句:“爸,烟少抽。”少抽的前提是,来自生活的压力少一点,烦心事少一点。等到我成龙后,爸的烟自然会少抽。  该从另一方面说起了。我害怕自己现在的改变,我害怕该去面对的一切,遇事总是逃避。似乎有了理想之后,自己就稳坐理想之塔。就像自己得到一个爱人后,把所有人的殷勤都忽略掉。可是我只是简简单单的有了理想,并没有实现理想,并没有实现自己的价值。若果,我一直在通达自己理想的道路上颠簸,我也就无悔了。可我是躲在一棵古树的树干中睡大觉,吃鲜果,甚至酿酒喝。我忘记了,那树只是乘凉之用。  以前,我喜欢塞着耳机,背着书包独自往返徜徉于图书馆,游走于校园。路途总有些怡人风景,包括春花,秋草,天上云朵,甚至小虫,还有路边“转为”情侣而设的木椅,每次无人的时候,我只是看看几眼,没带书时,我绝不会坐上去。  现在,我骑上了辆二手自行车,一路狂奔,路途风景,只成幻影。我没有遗憾自己错过了什么。而当到终点时,才知道那里已经一派你惨败,只剩几片回忆碎洒在地上。

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