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秋天伤痛的怀念

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发表于 2015-6-25 09:01:17 | 显示全部楼层 |阅读模式

秋天是一个收获的季节,可从八年前那个秋天开始,秋天在我心里就变成了一个失去的季节。因为八年前那个秋天,我父亲病入膏肓永远地走了。父亲走后头几年的每个秋天,那金色灿烂的暖暖阳光,在我眼里都黯淡无光一样;那淅淅沥沥的绵绵秋雨,就象痛哭的泪水浇洒在我的心里。  时间是医治创伤最好的良药。随时光慢慢过去,理性看待人的生老病死,近年来失去父亲的伤痛在我心里稍有缓解,但父亲的离世始终是我心里永远抹不去伤痛。每到秋天来临我都心怀感伤,特别是每年父亲的忌日,我都不由自主地要回到老外耳道炎家去,到父亲的坟前去拜谒他。  今年的九月初二,是我父亲的第八个忌日。那天我向单位请了半天假,下午驱车回到老家,接近黄昏时,携妻走到父亲坟前。跪拜过父亲后,呼吸酸中毒我将纸钱解捆点燃,一叠一叠地添加让它燃烧。纸钱在微微秋风中焚燃,升腾的袅袅青烟在坟前弥漫。  每年春节到来前,我都将父亲的坟墓打扫得干干净净,一个春夏过来,父亲的坟墓周围又是荒草葱郁,一些藤蔓植物已绕挂在坟头上。我伫立默看着我构思数月才撰写成铭刻在墓上的碑文,顺文追忆父亲六十九年多的人生,一种父恩未报的惭愧在我心里如鞭抽打。  我没有想到父亲走得那样早,一切再美好的子欲养可亲不在了。历数我对待所有的亲人,唯有亏欠父亲的最多。我走近父亲的墓碑,抚摸着无言的碑石,只想父亲能感触我的陪伴。我摸出一支烟点燃,静静放置于父亲的墓碑下,只想父亲能宽恕我悔愧的心灵。  焚烧的纸钱还有微弱的一丝丝青烟,我要等它化为灰烬奉献给父亲。看着燃烧已烬的黑黑纸钱,我相信不能感知的阴间冥界里,父亲是应该有用的。因为父亲生前从没有要我给过钱,一生都是精打细算勤俭节约,不但建改了若干次房屋,走后都留下了上万元的现金。  徘徊于父亲墓前,我想在父亲身边多呆一些时间,虽然每次回家都一次不缺地去看望,但始终都觉得无法弥补我对他的愧疚。四十四年和父亲的相处,从我十七岁走上工作岗位,就一直在外忙碌奔波,节假日放假或者请假回家也是来去匆匆。当我闲暇有时间了,可以陪伴父亲了,他却永远地走了  难道真的是失去了才觉得珍惜吗?父亲病危时我就选择了急流勇退,从忙碌的主责岗位退下来,把对母亲的关爱作为愧欠父亲的补偿。每逢周末几乎都携妻回老家,帮母亲打理家室收拾家务,做可口的饭菜陪母亲一起度过时光。  天色渐晚时我离开父亲坟墓,走在回家的小路上。快到房屋后的时候,我回望父亲的坟墓,高耸静立的墓头清晰可见,就像父亲在默默地目送着我们离开。墓前我亲手栽植的翠柏葱绿挺立,就像我对父亲的怀念之心永远不变。

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